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2024中考语文作文押题预测：《本来我可以______》

日期：2024-04-30 10:37 点击：

初中学业水平考试

语文作文

得分	评卷人	四、作文（共计60分）
		四、作文（共计60分）

2024年中考语文作文预测题目：

“本来我可以放弃，却咬牙坚持了下来;本来我可以沉默，却勇敢地发出了自己的声音……”“本来我可以争取，却因犹豫而错过;本来我可以面对，却因胆怯而逃避…… ”

请以“本来我可以______”为题目,写一篇文章。

要求：

①将题目补充完整，立意自定；

②自选文体(诗歌除外)，文章不少于600字；

③不要出现含有考生信息的人名、校名、地名等。

优秀范文6篇：

本来我可以正视

古人常说：“骄兵必败”“骄傲使人退步”。关羽因大意失荆州，而我因骄傲失去了再上一层楼的机会。

学校出了个关于语文的公众号，是发表一些优秀同学写的作文和感悟的。在我看来，在公众号上发表我的作文是一件概率极低的事，只有那些年级排名前100甚至是前50的人才有机会“提名榜上”。但世界就是这么奇妙，我，上榜了。

我为此兴奋不已，又喜又惊。喜的是我的作文居然上榜了，惊的是我的作文居然能上榜。我心里激动不已。我的信心也大为增长。殊不知，“飘飘然”的心理已经开始在我身上每一个地方，悄声无息的滋生，繁殖。

我开始越来越狂妄自大，傲慢无比，仿佛除了年级前几十名以外，其余的都不是对手。我上课不是那么专心致志了，做小动作开始越来越频繁，在与同学聊天时，我会说：“你不行，你的作文都没上榜，还跟我比？”甚至在周测前一天晚上，我还想：“没关系，反正还有一上午复习时间。”便继续看电视。心里傲气冲天。

爱默生说过：“自信是成功的第一要诀。”但，我错了，自信是好事，过于自信，那是最不好的事情，因为，自信的上面就是自大，骄傲，直至狂妄。

我输得很惨，输得一败涂地，输得毫无尊严。

周测我考的很差，很差。直到成绩单发下来，我才明白自己的愚昧无知。我的灵魂已经沾满了邪恶的污秽。如沼泽一般，越陷越深。

拜伦说过：“苦难是真理的第一程。”与当年落榜的张继相比，我的困难不算什么，所以我不甘堕落，我开始反思自己，我认真地将试卷改正，不会的便努力攻克，直到解答出来。那一晚，我也体会了一把“不朽的失眠”。

我曾可以再上一层楼，升华自己的灵魂，却因为那无用却必须存在的骄傲而毁了那次良机。但我不颓废，因为我明白，只有发奋努力，才能使别人认可我，才能让我的灵魂得到洗涤。

回首往昔。那个骄傲自大的自己，挫败了自己不知多少次，到如今的谦虚，都是刻骨铭心的记忆。骄傲会让人在淤泥中越陷越深，以至于我失掉了这次良机。

怀特说过：“畏惧错误就是毁灭进步”所以，现在努力还不算晚。一定要把“本来我可以正视”变成“原来我可以正视。”

本来我可以说声对不起

时光匆匆，一晃过了七八年。蓦然间瞥见了窗外流云慢慢红晕，无意沉醉了凝望它的大地。阵阵风闯进了我的视线，将思绪牵向那个傍晚，相同的红霞，却又添了几抹懊悔。

我的老家在北方，甜菜是主要的糖料作物，对年仅六岁的我来说，世界不过是自个儿家的屋子，还有横在门口的那条长长的街。白天除了吃饭、午睡，其余的时间就是在偌大的屋子里皮打皮闹。每逢甜菜成熟之际，就清楚地认识到自己的好日子到头了！

还记得每隔一两天的傍晚，那个总是背着用粗糙的藤条编成的木筐的女孩，就会准时出现在家门口，她从不敲门，只是静静地站在门前。约莫八九岁的光景，凌乱稀疏的头发像稀稀拉拉散在礁石的紫菜，刘海下藏着一双大眼睛，永远穿着那件破旧的校服，过大尺寸的外套更显出她的瘦小单薄。她总是一言不发，拿出几颗甜菜用力用力地递上前去，母亲照例接过，拿钱给她，并用慈祥的目光一直注视着她飞快地跑向另一家。这样后的两天，晚饭总会有那难以下咽的甜菜粥。我愤恨地瞪着那几颗甜菜，再看看这味同嚼蜡的粥，急得直跺脚，又不得不捏着鼻子一勺一勺地将粥送到嘴里去。为此，我心里暗暗下定了决心。

她来了！夕阳将她的身影拉得很长。当她递过甜菜时，我壮起胆，仗着在自己家门前，跳到她的眼前气呼呼地喊：“你走开！我不要吃你的甜菜！”。她伸在半空中的手擅抖了一下，怔在了那里，她吃力地背着筐子，转身走开，这洋洋的自得只是一瞬间，转身看见母亲脸上强忍着的怒火。母亲把她追了过来，一个字一个字清清楚楚地厉声对我说：“好好给人家道歉！”在我犹豫的一刹那，她再也没有多呆一会儿，我失去了道歉的机会。晚饭喝着鸡汤，不敢抬头，母亲没有说什么，这样反倒更可怕。

后来，我离开了老家，那女孩再也没来过，是我打击了她的自尊心了罢、是我伤害了她的心灵了罢、是我加重了她对生活的恐惧了罢、可能因为悔恨才使得我想出了这么多条理由。

好想喝那甜菜粥……

夕阳西下，窗外流云红了又暗，天色阴沉下来。心里的悔恨永远不能卸掉，我永远也弥补不了那声对不起，本来我可以的……

本来我可以拥抱你

四月的天气总是变化无常的，忽冷忽热。那天是个晴天，温热的阳光照射在我的身上，却照不进我心里。

“你身体不好，再热也不能穿这么薄，快穿件外套！”

“冷不冷热不热我自己知道！”我没再理妈妈，径直走出家门，坐到了车上。

妈妈在我眼中是个自私的人，在我还上小学二年级时，她选择去海外工作，留下我和外公外婆。虽然生活富裕，每个月花钱大手大脚都有剩余，但我还是没原谅她。因为我渴望，每次，当我一醒来，是躺在妈妈柔软的臂弯上；每次，当我进门，迎接的是妈妈的甜美的笑脸；每次，当我受了委屈，听见是她轻轻唤我的乳名……其实，我只想让她陪在我身边。可她却不怎么回国，即使回来待的时间也很短，今天又是送她去机场的日子。

我那颗被层层的怨怼包围着的心，命令自己戴上耳机，打算睡一觉，因为这车上实在太无趣，只有我、舅舅和她三个人。从眼角的余光里，我知道妈妈时不时看向我，眼中充满无奈。我觉得共同语言已用罄，同行也是逐渐分道扬镳！我不一会儿就睡着了，等我醒来时，身上正披着那件她起先让我穿上的外套。

到了北京，舅舅去忙别的，我就和她在旁边的商场里逛了一会儿，里面没什么特别的，就一块儿DW手表挺别致，我随手拿起来看了几眼。舅舅忙完了，我们去楼上吃了点儿东西，点餐的时候，她说有东西落在车上，怕一会儿忘了，便拉着舅舅去找，留下我一个人在那儿。

我们向机场赶去，到了那儿，我就在一旁待着，只戴着耳机听歌。她还在和舅舅说些什么，我听不清，也不想听。终于，她走到我面前摘下我的耳机。

“我不在家，别惹你姥姥、姥爷生气。”

“知道了。”

“那我走了，你好好照顾自己。”

“这么多年我照顾的挺好的。”

她低下头，什么也没说，向前走去，她的背好像弯了些，走路的速度也比先前慢了些，想来她也已四十有余，每天却像那二十多岁的小姑娘一样努力。看着她的背影离我越来越远，也越来越模糊了，我仿佛看见她回头又回头，还冲我张开双臂，不知道什么东西在我眼眶里打转，我转过头去，不再面对她，向远处走去。

第二天舅舅给了我一个盒子，里面有一封信和一块DW手表。我打开信，足足五页。“……其实我比任何人都更想陪在你身边，但我的背上背负的是整个家族的使命，所以我才……”看到这儿，我再也忍不住了，我终于知道，妈妈心里始终遗憾缺席了我的童年，想起那晚我起夜听见她还在学习法语，我的眼泪浸湿了整个面部。

妈妈，本来我可以向您预料那样，分别的那一刻与您相拥，可我的任性让我转头离去。妈妈，我错了！如果可以重来一次，我一定会紧紧抱住您！妈妈，从此我会把熟悉的一言一语，相处的一点一滴，一并藏在心底！我们所交错的，不是开在天空的花朵，而是土壤的盘根！

本来我可以更好

期中考试过后，第一个上学的日子是星期一，一天八节课，六节是期中考试科目。一整日下来，每科老师都在课堂上评讲了试卷。

那一日，讲了六节课的卷子，我就哭了六节课。回了家仍是无法平静，把房间里东西摔了个遍。从年级第七到一百二十，你懂的，一个天上，一个地下，连三天的社会实践活动都无法让我走出阴霾。拿到成绩单后，仍是连着几夜盯着那些狰狞的数字，蜷缩在幽曳的夜光灯下沉默不语。

我想着白日里见过那些行行色色的人，害怕他们似同情似嘲讽的眼光，担心老师们会不会对我失望，担忧和怀疑自己的智商，质疑那些曾经辉煌的过往。这飞来横祸陇断的是我从小到大一帆风顺的平坦大道，不仅在意他们的眼光，更无法将自己原谅。原来翠色欲流芬芳的心田，刹时成了“昏昏雪意云垂野。”

我任由自己堕落着，直到某一天，班主任找我进行了一次长谈，那就像是拂晓撕破天明前的阒暗，在我一片狼藉的世界里点亮了一束光。他仔细帮我分析着，告诉我最大的问题在于心态的调控，还有其余每科需要改进的地方，对我提出了新的方向。同时，我的身体太差，这次滑膜炎导致体育缺考，直接拉低了七十多个名次，所以他建议我每天早上同朋友来学校晨跑，锻炼体能。“总该来次触底反弹吧！”他说。这句话，点醒了我，让我找回了理性。

清晨的微风是清醒与清洌，初升的朝阳是灿烂与向上，树木枝头缱绻的美梦被摇醒，一地的碎片铺满了整条跑道。每天七点在楼下集合，回班上放了书包，我与我的朋友就可以踏上跑道。他跑四圈，我跑三圈，每天都是一样的里程，一样的精气神。

带好护膝，记着老师说的——“既然身体条件不好，那咱们就靠毅力赢，至少在我眼里，你一直是个很坚强、很有毅力的人。”我奔跑，跑的是我决意要实现的“触底反弹”，跑的是朋友之间的不服输，跑的是老师的肯定，跑的是我必定磕磕绊绊却一定会多彩明亮的青春与人生。

不止于此，我的学习劲头日益递增，提高了写作业的速度，留出了空余时间做许多课外练习。我该明白，失败过后，我从来不该有时间来后悔，而是记住那句“知耻而后勇。”

如果你跌倒了，请这样与自己对话：“我本来可以活在更璀璨的星空。”

“不，你好好看看自己——你本就属于那更璀璨的星空，你要做的，只是回家罢了。

本来我可以选择另一种生活

当泪水缓缓流下脸颊，内心涌起的，是感动；当感动涌上心头，浮现在脑海里的，是自信与振作。

三天后是英语单词比赛。

风，不再轻悄悄，它像雄狮一样怒吼着，无情地刮着，身上厚实的衣服也挡不住刺骨的寒冷。我骤然发现，我变了，内心变得无比压抑。我每天都想着分数，却被分数压得抬不起头来。脑海中，又出现了教室公告栏，那一个青黑色的小框框，贴着一张纸——英语分数，我的名字排在后面，紧跟在名字后面的是一个鲜红的68分……唉，看来我不是学英语的料，我努力了，付出了，可依然没有进步。算了吧，我放弃，三天后的单词比赛，我也不参加了。

凄冷的寒风中，一个熟悉的身影出现——父亲，他手里提着一个袋子。“爸，你怎么来了？”我迎上去，疑惑地问道。“天冷了，带些衣服给你。”父亲亲切地说。看着我木木的表情，迟疑的动作，父亲仿佛看出了我的心事，便问我：“孩子，怎么了？是不是学习上遇到了什么烦心事？”望着父亲，我真想哭出来，但还是强忍住了。“孩子，对自己要有信心，没有迈不过去的坎，爸爸相信你不会被困难打败。”父亲继续说。望着父亲那破旧的衣服、蓬乱的头发，还有那一张饱经沧桑的脸——宽宽的额头上尽是深深的皱纹，我不禁鼻子一酸。

“家里还好吗？爷爷奶奶还好吗？”我只好借问问题来转移话题。

“他们都挺好的，你别担心。”父亲平静地说。

“哦，那就好。”我也平静地应了一声。我知道，奶奶的身体大不如前了……想到这里，我更有一种想哭的感觉。但我强忍着，不让自己的眼泪掉下来。

随后，父亲将手伸向里衣的口袋，摸出50元钱——有点破旧、充满褶皱的50元钱，并递给我说：“这个，你拿着，钱不多，节俭着点花。”接着父亲递过来的钱，望着那双粗糙的手，我分明感觉到眼眶湿湿的。

冷风吹过，几片黄叶盘旋落下。望着父亲远去的背影——那高大的，却有点佝偻的背影，像一张弓一样。顿时，我的泪如断线的珠子，顺着脸颊往下淌……

风儿撩起我的衣襟，远方的夕阳尽情地挥洒着灿烂的余晖。本来我可以选择另外一种生活，但心中拥有这丝丝幸福和滴滴甘甜，我还能放弃吗？我不能放弃。我要让幸福与甘甜在心里擦出自信的火花，要让这份自信长驻心中，要去追逐属于自己的梦。

本来我可以更好

忘记是谁说过：“一个人最可悲的是，对自己抱有不清醒的认识。”也有可能是我自己编的吧，反正道理是不错的。

跑到舞台上，心乱如麻，搅作一团，甚至连姿势都摆错了方向。眼神也抛在脑后，身韵也丢在一旁，从头发丝儿到嘴角的弧度都直愣愣地，僵硬得像个大冰块，散发出的令人不适的寒气，成功凝固了评委老师的笑脸。

音乐声一度被隔绝在外，脑中一片空白，只想顺着地缝钻回两周前，找回那个自信满满的笑脸。

“这是你们这届唯一的大型艺术节，机会挺难得……”“好，那我报名吧！”当时老师没怎么劝，我自己就动了心，缴了械。答应下来容易，可这阔别舞台满打满算有两年了，功夫可不是随便捡起来的。

我这个人啊，拖延是我最大的敌人，在我小的时候，它就在我心里安家，披上羊皮，晋升我的资深“损友”，当了我十四年的跟屁虫，甩也甩不掉。浑浑噩噩，转眼竟以高分过了初赛，瞬间有了底气，什么练习更是想不起来了。走路的步子都是飘飘的。差点儿忘记自己姓甚名谁——好不自在！

现实却很快地使我不得不低下那骄傲的头，去承认自己的渺小。同学们一个个盛装打扮准备充分，在台上的表演一个比一个精彩，笑得一个比一个灿烂。而我到上台为止，没有过哪怕一次完整的练习，身后的人群热闹非凡，拍手叫好的声音如浪花般席卷而来，拍在我心上。音乐声动听悦耳，却成了扰我心房的噪音。我一个人举着妈妈的手机，比划着动作，显得突兀又滑稽，明明知道这已是徒劳，还是为自己争一份无力的心灵安慰。众人越是热闹，我越格格不入的孤寂。

上了台，心脏仿佛停止了一般。看着台下一双双期待的目光，像一把把利刃，将我的心劈成两半，一半是不甘，一半是心酸。我知道我要让自己失望了，我也知道我本来可以更好。可是真正接受，正视自己后，好像就不难了，不纠结了。

下了台——不知什么时候下了台，听着稀稀拉拉的掌声，默默拣出属于我的那份，把剩下的封存，等它破茧成蝶，成为更好的自己。

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